sollys og vekst

                            
                            
                            
                            
                           
                           
                            
                            
                            
mange små og vakre øyeblikk fra litt hagearbeid og piknik om sommeren med sollys som dyrket fregner i ansiktet.

Glasskule

Jeg sanker frem noen ord fra havet, jeg snakker til stjernene og ber de sende de noen tråder så jeg kan følge med dem. Det er rart å være menneske, det er rart å være et menneske som det nesten ikke er noe igjen av. Det er kanskje enda rarere å se på seg selv med andres øyne, jeg prøver men jeg får det ikke til. Jeg senker en hånd foran øynene, hviler noen timer til. Sover vekk hele dagen, den blir bortevekk, får nesten ikke sove om natten. Bare rare merkelige drømmer dukker opp, en etter en bortover en endeløs line. Behovet for å uttrykke meg på et forum, å dele, å skrive, å skape har blitt så endeløst stort at nå må jeg hoppe i havet. Det er viktig, å lytte etter hva som er riktig for denne dagen og dette øyeblikk. Å lytte etter sjelens behov. 

Iløpet av de kalde høstmånedene som jeg elsker så høyt har jeg krympet til noe bittelite. Til en klump av grått støv, til noe nærmest helt usynlig. Alle inntrykk, alle stemmer, alle mennesker rundt meg forstyrrer det skjøre glasset i hodet mitt. Jeg er en halvsprukken glasskule og om noen nærmer seg knuser jeg i tusen biter. Jeg har prøvd å lime den sammen, for nå ligger jeg strødd i tusen biter utover et stort spekter av tid og rom. Hver minste bevegelse kan få tårene til å strømme. Jeg sitter i et hjørne, roper og roper etter meg selv. Men skuespillet har raknet, jeg har trukket for de høytidelige burgunderrøde gardinene og nå ser jeg sannheten i øynene. Hvem jeg har blitt og hva jeg har blitt til. Jeg lar bare tårene strømme ved hver minste bevegelse og venter på at stormen skal komme. Den river og rusker meg i håret, minner meg på at den alltid er nær. Jeg prøver å vri og vende, forsvinne, jeg er delt i så mange deler. Jeg må skifte karakter, form, tankesett utfra hvem jeg er. Så hva er det igjen av meg nå, ingenting ingenting. Etter jeg har renset ut alt jeg har behov for må jeg komme meg vekk, slutte med skuespill og bli et ekte og rent menneske. Nye omgivelser, nye mennesker, nye tanker. Den vonde delen spiser meg opp, den er som en giftig blomst som har spredd seg i hele kroppen. Lar giften renne ut i hver eneste blodåre, i hver eneste rene tanke. Nå vier jeg all min tid til å se på sykdommen, kanskje fordi den har tatt overhånd eller fordi jeg ønsker, kanskje først og fremst fordi den presser så brutalt på. Innerst inne er det hatefulle stemmer som jeg for enhver pris prøver å unngå, de dreper meg sakte og brutalt. Når jeg ikke plukker dem opp gjør de kroppen min til noe dødende. Jeg prøver og prøver, drar litt i trådene. Det vil ta lang tid å knyte dem helt opp men det å bare ruske litt i hver sin ende gjør at alt det vonde kommer med storm. Det er nok, det er nok for idag. Jeg står utenfor meg selv,  jeg har sluttet å fungere, spiser medisin, sover, hviler litt til, spiser medisin, lukker øyenlokkene og hviler litt til. Rottene mine kryper opp i sengen min, vasker vekk alle tårer, alle dumme tanker så jeg får fred til å hvile litt til. 

Hjertet henger i tynne tråder, jeg holder det såvidt med to fingre. Prøver å ikke glemme, men det er tungt. Tungt som bly, en dag blir jeg frisk. Imellomtiden skriver jeg for det er det eneste jeg kan.

pust pust

det vanskeligste er å møte sitt eget hjertet, å holde det i hånden når det er sort, sårt og ihjel stukket med spisse kniver. jeg prøver å pleie, pirke ut en nål om gangen så det ikke blør tusen dråper ut av kroppen min. ofte ender jeg med å rive ut en hel kniv så blodet flyter og det kjennes ut som om jeg blør ihjel i flere timer, dager, uker. derfor holder jeg meg rundt brystet, tegner et blad over hjertet. prøver å dekke over med noe godt men hvor enn jeg går gjør det vondt.

plastrer, river, skraper opp sår
det går fint (tilslutt)
og idet jeg finner ut at jeg har vært syk i 5 år ramler verden
og jeg flakser rundt med englevinger
for å redde meg selv
fra mitt eget ødelagte hjertet

sannheten er alltid sår når man er ødelagt, kanskje den ødelegger deg helt. men hvordan skal man ellers fylle hjertet med blomster når alt er råtten jord. ikke før jeg har fått ut all den døde jorden kan jeg plante nye frø

fargerike sprettballer

en dag tramper jeg og har sommerfugler i magen
i hjertet, i halsen
lytter etter følelser
som går i sirkler
pirker på dem med malepensler

tenker at jeg er sterk (men innmari sliten)
som slår ned psykdommen gang på gang
og jeg blir redd, krymper sammen til en liten ball
når jeg kommer på at den kan komme tilbake når som helst

som en uventet ond gjest ute på trammen
som spiser opp hjerte
(ditt,mitt, alle sitt)

om jeg bygger meg solid og robust
som et skarpt skjold vil den aldri trenge igjennom
men fisker bygger ikke skjold
de bare svømmer og svømmer i sirkler
nedover oppover til siden

jeg får bare lytte og svømme med litt tyngre tak når det trengs
men idag flyr jeg
til månen og hjem
med ti fargerike sprettballer i magen
klirre sko, et blågrønt skjørt, glitter
og pannekaker med blåbærsyltetøy på

gleder meg til livet blir rolig
for det er det beste som finnes

Min magiske tromme

For omkring to uker siden var jeg på et trommelagerkurs i Rakkestad der jeg bygde denne magiske trommen. Vi gjorde alt fra bunnen av, lagde rammen, spikket og skjærte av håndtaket, tørket og klipte skinn, dette er et skinn fra et solskinnsreinsdyr. Når jeg spiller på den i det lille murhuset vi har i hagen flyter jeg med havet.

7.november 2014

Jeg hører havet puste de harde trommeslagene

Havets kraft rister igjennom hele min kropp,

suser igjennom hver eneste blodåre.

Hvert eneste hjerteslag synker sammen med havets bølger

De lirker seg inntil hjerterota, trekker i tråder

Stormer igjennom i all sin kraft

Renser igjennom hver minste vonde følelse i kroppen,

de som har limt seg fast med superlim.

Lar godheten slippe til

Jeg er fri

til lyden av pustende trommer

som får mitt sinn til å våkne

og ikke lenger råtne.

Det finnes mange former for terapi, for min del åpner jeg hjertet med alle slags lyder og ord.